КАК ОБЪЯСНИТЬ КОТУ, ЧТО:
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий
дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый
раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть
идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет,
никогда не нужны! А если лежать и ждать его под
дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как
только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне
возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И
незачем вести хозяина в ванную и просить набрать
его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от
жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет,
открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её
именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не
было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит
пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем
случае
перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами
у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот
травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук
или в окно, то ему не требуется дополнительная
меховая усатая прокладка между ним и
вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно...
ОКНО из этого списка можно иСклюЧить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие
интересные предметы, то это не значит, что хозяин
хочет играть. А манипуляции с ковром
Кошачий квест и не надо носиться по ковру как
это не
наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать
за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих
корыстных кошачьих целях...
